Сложно, как то все принять...
Люди, которым ты так искренне улыбался, которым ты был несказанно рад,
Теперь совсем не рядом, и они даже не думают о тебе так как думали раньше.
Знаете...а ведь желание разрешить эту ситуацию с моей стороны было.
Я хотел все решить...Чтобы все было хорошо, но оказывается все было еще хуже.
Но... Как сказала однажды мне мама
На какой-то промежуток времени, когда тебе очень тяжело, на твоем пути появляется
человек или несколько людей, которые помогают этот промежуток тебе пройти,
Если было тяжело, они поддержат, если было больно, они помогут, но в конечном счете
Они пропадут с твоей дороги...потому что были всего лишь посланы тебе как помощь.
Моя мама очень сильный человек, мы с ней очень многое пережили, как тяжелого, так и не очень.
Я очень хочу стать такой же...
Она очень много мне сказала в тот вечер. И знаете...я начал понимать ее слова только недавно.
...Возможно этот период, ты должна была пройти, чтобы изменить себя...Понять что важнее,
Что важно людям вокруг тебя, а главное нужна ли им ты.
Хех...и действительно..я изменился...изменил мечту, изменил себя...стал другим...
Это надо было. Все что не делается, все к лучшему же...правильно?
Только, я не смог оставаться сильным все это время...и сдал позиции показав слабину...Но все же...
Спасибо за то, что произошло...я очень многое переосмыслил. И знаю чего хочу теперь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что лучше: обманывать или быть обманутым?
Что лучше: любить или быть любимым?
Дарить счастье или принимать его?
Наверно сейчас подобное будет в моей голове постоянно...
Заплутав в тропинках леса своих мыслей, пожалуй я останусь в этой чаще...
Чтобы потом...выйти из мрака, оказаться на открытом небу пространстве,
Улыбаться ярче солнца и чувствовать счастье от тех кто рядом....
Хотя...
Что лучше: мечтать о том чего все равно не случиться или жить в реальности которая всегда причиняет только...

Говорят, когда ты приобретаешь, что-то драгоценное, ты тут же теряешь что-то равноценное....
Говорят, когда ты теряешь что-то дорогое, то ты тут же приобретаешь что-то равноценное в замен...
Это закон мира в который я верю...
Только, я уже столько всего и всех потерял, что мир кажется не честным...И в итоге...я теряю себя..
Небо, то чистое лучезарное небо, которым я мечтал любоваться оказывается слишком далеко...
В груди так больно жмет сердце, что кажется...сейчас бы....лучше научиться летать...
Почувствовав свободу, полет и крылья....А за этим бесконечным небом, тьма.
Там так спокойно, и никто бы не тронул бы....Никто...и никому.

Та ночь....пусть она будет самая запоминающая...Самая ласковая и добрая.
Самая...самая...........(мне понравилось ставить точки в ритм музыки)
А проведенные дни...запомнятся...если не в мыслях то с помощью фотографий..
Как было хорошо и как было радостно. Как от счастья душили слезы, которые я с такой силой сдерживал
и просто молчал...
Пусть все будет так, как было...Ведь это было самым лучшим временем. Я его никогда не забуду...
Спасибо большое за это мгновение...Спасибо небо за то что позволило быть счастливым.

А сейчас...я хочу... спокойной тишины...недавящей,..свободы......
чтобы забыться...у всех...чтобы никто не знал.....потеряться в воспоминаниях ...
Потеряться среди людей...быть таким же прохожим для них....как может быть любой другой.
ничем не выделяться...Чтобы они не знали о чем я думаю...чтобы не знали как это...
Я хочу погрузиться в серость....потеряться в лесу из высоких домов....задохнуться сыростью воздуха....
Подавиться эстетикой и отравиться ее красотой.... Я так хочу..... верить в лучшее, но это так тяжело....
Но буду очень стараться..... быть сильным.!

О.Г.О.Н.Е.К
Снова...
и Снова...
и Снова...
Я не перестану это твердить и безустанно повторять, что хочу уехать из этого города.
В шумных днях, полными пустых слов, пустых и бессмысленных ссор, бессмысленных....
Я устал, от того что в свои, уже считай 22, меня принимают за ребенка...
Глупого, несмышленыша, который только только смог сам перейти дорогу с сумасшедшим движением на ней...
Но на самом то деле...Некоторым даже не сниться тот ужас, что я испытал в детстве, который мучает по ночам кошмарами.
Любой другой мне может ответить " я тоже пережил не мало"...поверьте...я знаю....я верю вам. Но вы поймите...как хочется чтобы считали,
по другому... чтобы считали, что я сильный и справлюсь с любыми сложностями, что я самостоятельный...Ведь я смогу, я хочу этого, всем сердцем.
Хочу услышать пение свободы в ушах, хочу ощутить эту свободу в сердце... Чтобы цепь, которая держит до сих пор воспоминания под замком,
наконец-то разорвалась, чтобы я смог забыть об этом...Хочу справится...Поверьте мне.!!
Но что я слышу?
"Тебе уже 22... ищи работу" "Прекрати рисовать, ищи работу" "зачем учился 4 года, мог бы уже работать" "Зачем тогда тратил деньги"
Я найду работу...найду ту, которую хочется...и останусь собой...я достигну всего, что задумал!! И я это действительно сделаю....
Если не с вашей помощью и верой в меня, то на зло всем тем кто не верит в это!
Если в груди...горит огонек...свой личный огонек надежды....То все получится...
Я верю в это...Мой милый Огонек, будет гореть всегда...рядом...в сердце, ни смотря ни на что.

Просто иногда надо высказаться о своих эмоциях и ощущениях единственный способ это сделать здесь.
Никогда не думал, что смогу влюбиться настолько в этническую музыку.
Но соцветие звуков, льющихся из инструментов...исходящее настроение. Все это настолько прекрасно.
Это совсем не то, что нужно слушать дома в колонках...это то, что нужно слушать в живую близ природы.
Когда ты будешь погружен в атмосферу этих нот, когда сердце заколотиться в ритм музыки, а воображение станет рисовать картины из струящихся звуков.
Это действительно прекрасно...Даже не описать, как это прекрасно.
Особенное чувство, когда при прослушивании, тебя музыка на столько цепляет за душу, что даже не удержать слез.
И ты просто стоишь и слушаешь. Наслаждаешься. А кто-то из музыкантов тебе улыбается. И в этот момент ты очнувшись думаешь про себя "не смейся! Ваша музыка действительно волшебна, подумаешь расчувствовался!" а он все равно смотрит и улыбается. И продолжает играть и не отводит взгляд и ты от него. И в конечном итоге ты расцветаешь в дружелюбной улыбке в ответ, понимая, что им это очень важно. Чтобы люди не просто слушали и покупали безделушки, которые продаются, а именно настоящие эмоции людей...настоящие чувства взрывающие внутри ярким феерверком. Фонтаном бьющие наружу. А в замен, на то чтобы подойти и сделать фотографию с музыкантами, ты покупаешь какую-то несчастную безделушку, вешаешь ее на руку и уходишь довольный... отмечая про себя, что еще очень долго бы стоял и слушал их...Не обращая внимания на холод, посторонних людей и даже на то, что уже совсем поздно...
Так жаль, что далеко не многие понимают эту музыку. Что далеко не многие могут прочувствовать это настроение. Эти чувства вложенные в музыку. И то с каким чувством люди отдаются публике. Многим из людей удивительно только то, что они другой национальности и совершенно не интересно, что за музыку они исполняют. Хотя...на таких то людях и можно сделать прибыль. Правильно))...
Как бы хотелось сейчас вернуться туда...снова....окунуться в эту атмосферу...спокойствия, жизненности, какой-то еле уловимой нежности и тепла. Ах как жаль, что все же меня поймут совершенно не многие. Но все же...Thank you Pakarina! You are divine!!!

Любой из нас слишком много думает о себе...и слишком многого не замечает.
Мы продолжаем жалеть себя и говорить, как плохи люди вокруг, не замечая, что люди на самом деле тянутся к нам.
Мы думаем, что одни, хотя на самом деле в глубине души осознаем, что не правы...
Мы многого не ценим, а многое не замечаем...но стоит ведь, лишь прислушаться к себе и все этом понять...не многие это могут...
А некоторые даже не хотят....
Ради любимых мы меняемся, чтобы стать лучше, такими как они хотят нас видеть. А кто то даже этого не может, слишком эгоистично не правда ли?
Некоторые люди окунаются в любовь толпы...иным словом, популярность...при этом не осознают, что они теряют всех, кто есть с,ними рядом сейчас, ведь популярность не весна и люди вокруг бывают слишком лживы....
Я очень часто натыкаюсь на подделки...так мало искренных друзей...но и во многом, быть может не прав и я, но все же очень грустно узнавать о том, что люди улыбающие в глаза, за спиной ненавидят тебя и считают отбпосом, неудачником и продолжают говорить об этом тем, кого даже ещё не знаешь...а в итоге, ты идёшь и видя знакомых удивляешься, почему они отворачиваются...ведь ты им ничего не сделал...но....все уже сделали за тебя.... Я не желаю им ничего подобного....пусть каждый выбирает своё счастье...
Спасибо вам....

После выпуска я думал что все будет иначе.
Правда. я думал я буду безмерно счастлив и рад что все закончил и теперь могу свободно отдыхать.
Но как то я ошибся...
И почему люби так зависимы от денег..ненавижу их...
День ото дня одно и тоже...нет особой радости и не чувствуется отдыха.
От всего наплывшего хочется забиться в угол и сидеть там, долго и горько плакать. Потому что вокруг даже друзья отворачиваются..
У всех планы...у всех стремления...а я что?
Кусок бесчувственного пня...который только и может ныть и скрипеть о своих неудачах
Семейные проблемы не оставляют меня...и от них уже хочется не просто бежать а просто телепортироваться, чтобы они не догнали и не знали где я.
Ненавижу.... я представлял себе все намного иначе...
Мои мечты никогда не исполнялись...

Когда уже можно будет научиться самостоятельности?
Сейчас не нужно? а что тогда нужно?...
Это противное чувство... Какого-то предательства...грузное и никчемное чувство.
Стыдно, не пойми за что.
Больше всего сейчас хочется чтобы рядом был дорогой человек и не важно,
Говорил бы он что-то ругался, или же просто молчал...я просто хочу быть с ним.
И быть полезным....но все складывается наобратном...Бесполезность,
делает так больно и так страшно ждать наступление следующего дня...
Это не выносимо страшно...даже можно сказать панически.

....Я хочу уехать....
Всем своим сердцем, хочу уехать из этого города.
...Я его слишком сильно ненавижу....
Слишком много здесь происходит плохого....
détester...détester...détester....détester!!!

Сегодня пока ехал к маме на работу, Встретил весьма странных девушек.
Почему странные? Ммм...это обычные представители 9-10 классов.
Строявшие из себя гламурных чик, на каблуках, в кожанках, в очках...
Но когда я увидел их жующими жевачку, а потом еще и как они ходят на каблуках...
Я искренне посочувствовал окружающим, которые увидели это.
Это хуже чем коза на сломаных ногах...бляяяя...куда катится мир...
Наверно они то же думали про меня когда я был в автобусе и смотрел на них,
а они в свое время смотрели на меня и чавкали....бляяяяя...
но уж простите...в свои 21 я выгляжу куда лучше чем они в свои 16...
бля...бля....бляяяяя Х____Х
Сделайте мне это развидеть....